心理学|心理学:爱情中让你受伤的不是对方的行为,而是你的期待

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正如人们所说,期望越大,失望越大。
人们越重视某一事物,卷入度越深,那么失败带来的失望和痛苦就越强烈。因此让你受伤的往往不是对方的行为,而是你的期待。
我们每个人都有人生目标,并将其划分为短期和长期目标,这就意味着我们对今后的人生有一个大概的规划,我们明确了想要过怎样的生活,并且制定计划朝着目标不断前进。
有了目标,就意味着有了期待,有了期待,就意味着有了失败的可能性。
人并非十全十美,地球上的各种资源也很有限,因此成功只属于少数人,正如金字塔的形状那样冷漠无情。
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梦想越远大,追求越高,意味着摔得可能就会越狠,让我们受伤的不是社会的不公平,而是我们对自己的期望。
在旧时候,普通人对自己以及父母对自己的期待或许只是平安长大,并且顺利地结婚生子,然后一家人过上其乐融融的生活。
但在现代社会,人们的志向不可谓不远大,有些人想要成为科学家,为人类知识库贡献自己的智慧,有些人想要成为亿万富翁,白手起家让自己和家人过上衣食无忧的生活,有些人想要平平淡淡过一生,但前提却是要经济充裕……
总之,很多人都有远大的理想,并且随着思想的不断解放,人们会更加为了自己而活,不顾世俗的眼光。
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但成功是难得的,对自己过高的期待是一把双刃剑,它明确了人生的意义和奋斗方向,却也总是让人梦想落空。
我们最初喜欢一个人的时候,就是我们最不了解一个人的时候。
由于晕轮效应的影响,我们倾向于认为那些外貌出众的人具有很好的性格、优良的道德品质。不仅如此,他人给我们的第一印象,例如外貌、服饰搭配等,规定着我们如何解释他们后面的行为。
所以,这种社会知觉偏差本身就是一种错误的期待,我们期待那些给我们良好第一印象的人是一个完美的人。
在恋爱关系中,这种状况普遍存在。
恋爱初期,我们觉得对方是那样完美,但随着彼此了解的深入,我们的期望开始落空。
我们从对方身上发现了很多难以忍受的缺点,于是两人之间开始闹矛盾,并且将矛盾归因于对方的某一错误行为。
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诚然,临时的错误行为可能激怒伴侣,但对对方的期望起着明显的调节作用。
换言之,你对他的期望越高,那么对方的行为错误就越能引起你的愤怒反应。
总之,人无完人,但是人们不可避免地将喜欢的人想象成一个完美的救世主,认为自己将被他救赎,但这往往是不现实的。
在你希望被爱、被理解、被宽容的同时,对方对你也有很高的要求,于是彼此对对方的高期望导致一丁点小事就可能爆发激烈的争吵。
【 心理学|心理学:爱情中让你受伤的不是对方的行为,而是你的期待】那么爱情到底是怎样的?怎样的爱情才能长久?
电视剧和电影都是骗人的,是理想的状态,其实答案就在我们身边。
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我们观察我们的父母、爷爷奶奶或者其他上了年纪的夫妻,不难发现他们之间虽然激情不在,但却能维持一个微妙的平衡。平衡点因人而异,但正是这种平衡使双方尽可能少得受到伤害。
或者两人同时以孩子为生活的中心,搁置争议,求同存异,将夫妻的矛盾放在一边,为了将孩子培养成优秀的人而共同努力。
还有些夫妻虽然嘴上不说甜言蜜语,甚至经常斗嘴吵架,但行为上却能默默地为另一半付出。
这些活生生的例子就是爱情最好的诠释,爱情不需要激情,不需要甜蜜,更不需要双方变成对方想要的样子。
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斯滕伯格提出的爱情三元理论中三种成分的平衡终究只是一种理想,想要知道爱情的真谛,身边的例子就是最好的答案,实践出真知。
让你受伤的不是对方的行为,而是你的期待,所以无论是对自己还是对他人,都不要有过高的期待。
对待自己,做好自己该做的事,把握好现在的每分每秒,对待他人,要知道人无完人,任何两个人之间既有斗争的一面,又有同一的一面,这样就足够了。
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第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:《Social Psychology》